人民日報(bào)公布最傷孩子的7句話：有些話，永遠(yuǎn)不要跟孩子說

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作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

當(dāng)老師多年，經(jīng)常有父母向我咨詢育兒困惑：

“問孩子話，他總說不知道，不想說?！?/p>

“父母怎么說都不聽，別人說什么他都聽?！?/p>

“道理說多了他嫌煩，說少了又怕他走彎路，太難了?！?/p>

問題雖然多，但歸根究底都是溝通問題。

正確的溝通方式，不但可以建立良好的親子關(guān)系，也能成為家庭教育的催化劑。

親子溝通中，父母的出發(fā)點(diǎn)都是為了孩子，但往往事與愿違。

所以很多父母經(jīng)常會(huì)想不通：“為什么我們說得都對，但孩子就是不愿意聽？”“明明是為了孩子好，但他為什么就是不領(lǐng)情？”

其實(shí)，根本原因在于我們的苦口婆心，和孩子真正接受到的信息并不一致。

《父母的語言》里有這樣一句話：“語言是一個(gè)強(qiáng)而有力的媒介?！?/p>

我們通過語言和孩子溝通，通過溝通達(dá)到教育目的，但如果語言這個(gè)媒介沒有使用好，很容易導(dǎo)致孩子不理解父母語言背后的用心良苦。

而關(guān)于正確的親子溝通方法，和父母不該對孩子說的話，人民日報(bào)曾總結(jié)了這7點(diǎn)：

當(dāng)父母說：“ 住嘴，你怎么就是不聽話?！?/p>

真實(shí)想法：“我給你的建議才是最正確的。”

孩子理解：“我不能有自己的想法。”

心理學(xué)家帕萃斯·埃文斯曾在書中分享過一段很有趣的對話：

“寶貝，你想吃哪種冰激凌？”

“媽媽，我想要香草味的。”

“你不試試巧克力的嗎？”

“我就想要香草味的?！?/p>

“可媽媽覺得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/p>

“我要香草的！”

“你上次不是還說喜歡巧克力嗎？”

“我這次就想吃香草味的！”

“你這孩子，真夠怪的?！?/p>

《圓桌派》的一期節(jié)目中，嘉賓武志紅說：“權(quán)力，才是中國家庭中一個(gè)繞不過去的東西?！?/p>

很多父母和對話里的媽媽一樣，在和孩子的溝通中，看似在民主地征詢孩子的意見，實(shí)則完全忽視了孩子的真實(shí)想法。通過把自己的觀念強(qiáng)加給了孩子，進(jìn)一步鞏固了自己在家庭中的絕對權(quán)力地位。

但培養(yǎng)一個(gè)沒有主見和自主思維的孩子，不應(yīng)該是家庭教育的目的。

多鼓勵(lì)孩子表達(dá)真實(shí)感受，多問問孩子“你的想法是怎樣的”，支持孩子在能力范圍內(nèi)做一些嘗試，這才是父母真正應(yīng)該做的。

當(dāng)父母說：“我說不行就不行?！?/p>

真實(shí)想法：“這件事是錯(cuò)誤的，不可以做。”

孩子理解：“因?yàn)槟闶谴笕?，所以我只能暫時(shí)服從你的安排?！?/p>

李玫瑾教授曾經(jīng)分享過一種育兒中的普遍現(xiàn)象：

“父母說不要和某個(gè)壞孩子玩，但孩子反而會(huì)偷著去和那些父母眼中的壞孩子玩，甚至還會(huì)通過撒謊來‘暗度陳倉’?！?/p>

為什么父母明明三令五申了，孩子卻完全不聽？

其實(shí)是因?yàn)?，?dāng)孩子遇到問題時(shí)，父母經(jīng)常以指責(zé)的方式對待孩子的問題，再強(qiáng)制要求孩子怎么做，他們自然會(huì)產(chǎn)生逆反心理。

《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》中有個(gè)“移情溝通原則”，指出在溝通時(shí)需要先了解對方的想法，然后再讓對方了解自己的想法。

所以，當(dāng)和孩子有了分歧時(shí)，與其強(qiáng)加干涉，不如耐心傾聽孩子的想法，比如問問孩子為什么要選擇和他交朋友？最后再表達(dá)你的擔(dān)憂和顧慮。

尊重孩子的選擇，傾聽孩子選擇背后的為什么，也是和孩子之間建立溝通信任的一種方式。

當(dāng)父母說：“我再也不管你了，隨你的便好了?！?/p>

真實(shí)想法：“按照我規(guī)劃的路走，你未來才能過得更好?！?/p>

孩子理解：“為什么要強(qiáng)迫我?”

電影《心靈奇旅》中的喬伊，一心追尋自己的音樂夢想，母親卻并不贊同。

她要求兒子踏踏實(shí)實(shí)工作，而不是追尋虛無縹緲的音樂夢想。

但喬伊卻對母親說：“我想選擇我的音樂，那是我活下去的理由，我不想讓自己的人生一文不值。”

父母擔(dān)心孩子在人生之路上有偏頗，其實(shí)是因?yàn)槲覀円膊淮_定孩子的選擇是否是正確的？不確定孩子選了他想選的路后結(jié)果會(huì)怎么樣？

這種對未知的不確定，讓我們產(chǎn)生了極大的恐懼和不安。

因?yàn)檫@種恐懼，我們選擇了最簡單粗暴的溝通方式：你聽我的我就管你，不聽我的，我就不會(huì)再理你。

就像電影中的喬伊，始終堅(jiān)守自己對音樂的熱情。當(dāng)他最后終于有機(jī)會(huì)和自己的偶像同臺(tái)演出時(shí)，整個(gè)人都在發(fā)光。

意大利教育專家蒙特梭利曾說過：“每個(gè)孩子一出生，天然就有一個(gè)精神胚胎。”

家庭教育，首要的是讓孩子忠于自我，父母，只是他們成長的旁觀者和引導(dǎo)者。

與其強(qiáng)制規(guī)劃，不如在和孩子溝通時(shí)順勢而為，基于孩子的“個(gè)性”，鼓勵(lì)他們朝著適合自己的方向前進(jìn)。

當(dāng)父母說：“一看你就沒多大出息，將來就撿破爛吧?！?/p>

真實(shí)想法：“你需要更加努力?！?/p>

孩子理解：“我很差勁?！?/p>

我的一個(gè)學(xué)生，平時(shí)很聰明，成績也好，只是上課幾乎不會(huì)主動(dòng)舉手。為了鼓勵(lì)她，我向她媽媽建議可以給孩子一些鍛煉的機(jī)會(huì)。

沒想到我一張口，她媽媽當(dāng)著女兒的面就開始抱怨：

“她從小到大都是這副沒出息的死樣子，根本站不到臺(tái)前去，上去了也是丟人現(xiàn)眼……”

孩子看了看媽媽，眼睛里的小星星驟然黯淡下去……

原來，這才是她從不主動(dòng)舉手的真正原因：別的孩子被允許試錯(cuò)，而她即便做對，也是“丟人現(xiàn)眼”……

心理學(xué)中有個(gè)“阿倫森效應(yīng)”，指的是隨著獎(jiǎng)勵(lì)減少而態(tài)度逐漸消極，隨著獎(jiǎng)勵(lì)增加而態(tài)度逐漸積極。

父母對孩子的鼓勵(lì)和肯定，是對孩子最好的獎(jiǎng)勵(lì)。

這種獎(jiǎng)勵(lì)越多，孩子的進(jìn)步就越快；反之，差評越多，孩子就越有可能把它當(dāng)成自己的標(biāo)簽，從“可能做不到”，最后變成“真的做不到”。

當(dāng)父母說：“就知道玩，一學(xué)習(xí)就沒精神?！?/p>

真實(shí)想法：“學(xué)習(xí)的時(shí)候不要想著玩，才能進(jìn)步?！?/p>

孩子理解：“在媽媽眼里，我只有做個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)器，她才滿意?！?/p>

作為母親，我一直堅(jiān)信一個(gè)原則“玩得好，才能學(xué)得好”。

因?yàn)檫@是一個(gè)良性循環(huán)：玩累了——能休息好——上學(xué)時(shí)精力十足——學(xué)習(xí)時(shí)的專注力就提升了——完成作業(yè)時(shí)的效率提高了——更多能夠玩耍的時(shí)間。

管理學(xué)大師史蒂芬·柯維提出：“鍛煉身體，可以調(diào)節(jié)壓力，培養(yǎng)積極主動(dòng)的能力?！?/p>

盡情玩耍，并非是放縱孩子，相反，是讓孩子在玩耍中釋放學(xué)習(xí)的壓力，給自己的精神層面充電。

無論是學(xué)還是玩，都可以遵從“要事第一”原則。

把當(dāng)下最重要的事放在第一位，玩的時(shí)候好好玩，學(xué)的時(shí)候好好學(xué)，互相鏈接，達(dá)成平衡，才能產(chǎn)出最佳效能。

當(dāng)父母說：“你怎么就不如別人？”

真實(shí)想法：“你要學(xué)習(xí)別的孩子的優(yōu)勢。”

孩子理解：“我不如別人，在爸媽眼里我總是很差?！?/p>

有次出門吃飯，隔壁桌的爸爸教育兒子：“谷愛凌才十幾歲就是奧運(yùn)冠軍了，你就不能像她一樣努力嗎？”

沒想到兒子卻回懟：“谷愛凌的爸爸是哈佛畢業(yè)，要不你先考個(gè)哈佛？”

知乎上有個(gè)熱門問題：“爸媽老拿我和別的孩子比，是不是代表我真的不如別人？”

有個(gè)答案特別觸動(dòng)我：“不是的，你非常優(yōu)秀，他們只是用錯(cuò)了激勵(lì)方式而已。”

的確，與其揪著孩子的“短板”，不如關(guān)注孩子的“長板”：比如有些孩子性格內(nèi)向，不敢表現(xiàn)自己，可是他喜歡看書，那就鼓勵(lì)他先把所讀所思寫下來，然后再表達(dá)出來……

每個(gè)孩子的優(yōu)勢，都能以不同方式“對接”到學(xué)習(xí)方法上。

“創(chuàng)造性溝通原則”里指出：要重視不同個(gè)體的不同心理、情緒與智能。

孩子亦然，每個(gè)孩子都是與眾不同的。

比起讓孩子和不同的人橫向比較，對自己的努力產(chǎn)生懷疑，不如通過正向激勵(lì)的方式，鼓勵(lì)孩子縱向超越自己。

當(dāng)父母說：“你又錯(cuò)了，真笨！”

真實(shí)想法：“用心一點(diǎn)，就可以成功?！?/p>

孩子理解：“我是個(gè)失敗者?！?/p>

當(dāng)孩子在面對一兩次的失敗時(shí)，很容易產(chǎn)生挫敗感。

如果這個(gè)時(shí)候，從父母那里尋求不到鼓勵(lì)，挫敗的情緒得不到正確地引導(dǎo)和宣泄時(shí)，孩子就很容易變得不自信、膽小，最后拒絕再去嘗試。

有句話說：“不要用你的情緒，去指責(zé)孩子的失敗。”

當(dāng)孩子偶爾失敗時(shí)，父母可以嘗試溝通中的“以終為始”原則：既然目標(biāo)是為了讓孩子避免再次失敗，那就從此刻的失敗中尋找經(jīng)驗(yàn)，繼續(xù)嘗試，而不是把宣泄情緒當(dāng)做溝通方式和目的。

比如，在日常中，少用“近視眼”，多用“放大鏡”，忽略孩子的一些小錯(cuò)誤，多說幾句“媽媽看到了你的進(jìn)步，你愿意再試試嗎？”

寫在最后：

有句話說：“父母低估了自己曾對孩子造成的傷害，也高估了孩子愈合傷口的能力?！?/p>

很多孩子在成年后的心理問題，大多都來自原生家庭的語言傷害。

教育孩子，是一個(gè)時(shí)間漫長的人生歷程。

這個(gè)過程中，孩子在成長，父母也在成長。粗暴的溝通行為，很容易產(chǎn)生立竿見影的效果，但等孩子長大，當(dāng)他擁有反抗父母的能力后，就很難再“屈從”于父母的權(quán)力之下。

養(yǎng)育孩子，的確是一件不容易的事。

父母難免會(huì)對孩子有懲罰和責(zé)罵，但我們要看到“下意識(shí)”的語言背后，我們真正想表達(dá)的是什么。

不要真的等到孩子完全拒絕溝通的時(shí)候，再去指責(zé)孩子不理解父母，不感恩父母。

多把真心話說給孩子聽，愛的能量才會(huì)在親子之間流動(dòng)，孩子接收到我們的善意，才能用愛和信任驅(qū)動(dòng)內(nèi)在動(dòng)機(jī)去成長。

孩子，是獨(dú)立的生命個(gè)體，他們需要被尊重、理解、信任，他們需要平等地交流、有互動(dòng)的溝通，這樣，才能形成自尊、自信、獨(dú)立的人格。

而這些，才是孩子面對未來時(shí)，最強(qiáng)大的支撐和實(shí)力。