01

我曾有個朋友，現(xiàn)在已不算朋友，因為在多年的互動中慢慢疏遠了。

現(xiàn)在想來，我們的交往就像某種“協(xié)議”：

他孩子滿月我隨了300塊錢，他隨后就給我買了套書，定價308。

有一次聚會我把他送回家，下車后他從車窗給了我20塊錢，說是車費。

還有一次他住院，我們買了水果去看他，出院后第二天，他請我們吃火鍋表達謝意。

這樣的事情發(fā)生過很多次，漸漸的，我害怕與他交往了，我不聯(lián)系他，他也從來沒聯(lián)系過我。

幾年前，有一部文藝又暖心的電影——《桃姐》，整整火了一年。

劇中，桃姐伺候了李家60年，病倒后不愿意麻煩李家，拒絕別人的攙扶，拒絕李家的禮物，固執(zhí)地住進了敬老院，寧愿獨守孤老，也不愿浪費李家少爺羅杰的時間。

桃姐先后為李家老少五代人工作，溫情與忠心可見一斑，著實打動了觀眾，可“堅持不麻煩”的舉動引發(fā)了熱議。

最終，盡管李家少爺羅杰和桃姐形同母子，但桃姐不麻煩別人、堅強、獨立、固執(zhí)的性格還是深深印在我心中，至今揮之不去。

曾有一期《奇葩說》的辯題是：“不給別人添麻煩，是否是一種美德？”

蘇有朋首先提出概念要澄清：什么是“別人”，什么又是“麻煩”。

粗略界定，“別人”是為了區(qū)別“親密”的。

親密關系往往指家人和特別好的朋友，對我朋友和桃姐而言，我和羅杰都不算親密關系，但也算不得別人。

畢竟我和朋友交往了十幾年，羅杰還是從小被桃姐養(yǎng)大的，我們是介于“別人”和“親密”之間的那類。

而“麻煩”的定義十分寬泛，我認為至少主觀意愿的舉手之勞，就不算是“麻煩”，比如我順路送朋友、桃姐被攙扶。

今天談的“害怕麻煩別人”之人就是這樣的人，哪怕主動為他們做一點小事，也會被拒絕或很快“還人情”，別人對他好是有壓力的。

他們基本不會找人幫忙，別人最好也別找他，他們活在人群中，卻又像是獨立在人群外。

還極少袒露心聲，凡和情感、親密沾邊的總會逃開，只和你一起做事情，而且即使是做事情，也會分工明確，AA制是他們對待關系的態(tài)度。

就像原來課桌上的“三八線”，誰也不能越雷池半步，否則就會有小懲罰。

或者沒這么極端，但總體生活關系中，他總不會有太多情感色彩，獨來獨往，不愿意走近別人，也不愿別人靠近，他人的關心與幫助，他們是不需要的。

這其實是一種不那么明顯的“回避型人格”。

02

他們回避的是依戀。他們是反依賴的，不管依賴別人還是被別人依賴，對他們而言，都是“很麻煩的事”。

與他們打交道，無形中會認同他們的“協(xié)議”，協(xié)議中心就是我做到我應該做的，你也要做到你應該做的，我們的關系就是責任與義務，別跟我談感情。

這就是我“朋友”給我的感受，在他給我費用時，我感到在他眼中自己什么都不是，還不如出租車司機。

不相欠就不會有依戀。沒有依戀，不論是愛人還是朋友，兩清才可以安心。

回避型的人認為，只要有依戀就很容易產生依賴，就會有傷害。

不麻煩別人的意思是“我害怕對你有依賴”，這意味自己是脆弱的、無力的，這種脆弱感的暴露他們是承受不了的，會有羞恥感。

這樣的人在早年往往經歷過這樣的養(yǎng)育方式：

一種是指望不上的養(yǎng)育